MOTARD(E)S LIBRES DE GIRONDE

Du dimanche ou de chaque jour, du coin de la rue ou aux longs cours, petite ou grosse moto tu es motard(e). Libre d'aller ou faire ce que tu veux avec qui tu veux. De Bordeaux, de Gironde ou d'ailleurs, bienvenu sur le forum des Motards Libres de Gironde.
 
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 Blagounette

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Divad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 18 Fév - 13:16

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

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Chavaur

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 18 Fév - 16:41


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xophe33

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 20 Fév - 11:19

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps  avec eux pour corriger leur façon  de parler.
> > > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> > > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > > Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
> > > > > "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > > > > Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
> > > > > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > > > > Un autre demanda : «Pourquoi?»
> > > > > Le premier répondit :
> > > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»
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xophe33

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 21 Fév - 7:54

> > Objet: Dispositif anti cambriolage !

ll y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
> > La police a arrêté trois jeunes “français”, deux d'origine maghrébine et un d’origine africaine, qui avaient déjà expédié mes biens au bled à des cousins pour qu’ils le revendent.
> > Comme il se doit, le juge les a remis dehors 15 jours après leur arrestation.
> > Ecœuré, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens et j’ai commencé par débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison.
> > J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d’alerte qui n’affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs, puis je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie.
> > Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants ».

Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans.
> > Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne.
> > Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.
> >
> > Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h. Je ne me suis jamais senti autant en sécurité et je sais enfin où passent mes impôts.
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Divad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 21 Fév - 9:32


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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 21 Fév - 14:56

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...







Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 21 Fév - 14:57

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 21 Fév - 15:05

La maîtresse interroge ses élèves afin de tester leur facon de raisonner. Pour ce faire, elle raconte une histoire a ses élèves :
"Il y a 12 oiseaux perchés sur un fil electrique, un chasseur passe par là et tire sur ces volatiles et en tue trois. Combien reste-t-il d'oiseaux ?
Alors là, Toto qui n'est pas la moitié d'un con se lève et dit :
- Mdame je sais moi!
- Quelle est ta réponse Toto ?
- Ben y a plus car les autres se sont envolés à cause du bruit.
- Tu te trompes il en reste 9 mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Bien sur Toto est vexé, et demande a la maîtresse s'il peut lui poser une question.
- Voilà, Mdame, il y a trois femmes assises sur un banc, la premiere croque une glace, la seconde lèche la glace et la troisieme suce la glace, laquelle est mariée ?
Alors la la maitresse est plutôt confuse et dit :
- Enfin Toto!
Mais elle finit par répondre :
- Ben c'est la troisième.
Toto lui repond alors :
- C'est faux Mdame, celle qui est mariée c'est celle qui porte une alliance mais j'aime beaucoup votre facon de raisonner...

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xophe33

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 22 Fév - 8:05

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Clembx

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 22 Fév - 8:48

🤣🤣🤣

Envoyé depuis l'appli Topic'it
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Epitaf

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 25 Fév - 9:39

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ROLO

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 25 Fév - 10:25



-- EPITAF ?? cette image ne viserait-elle pas certaines personnes âgées du forum ??
HHHHUuuummm:!! ca va péter !!!!
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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 28 Fév - 10:26

Et voici une spéciale pour nos amis sportifs en 2 roues sans moteur....je ne vise personne (lol)

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > - L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée,
elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige,
il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
- Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion....
et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > - La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > - Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
> > - Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... Je fais du vélo.........!
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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 2 Mar - 9:44

Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?

Pour faire du lait concentré

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Chavaur

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 2 Mar - 17:57


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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 4 Mar - 13:51

Une femme se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
Une semaine plus tard elle revient.
> - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant ...
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Divad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 5 Mar - 8:48

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

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Vincent



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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 6 Mar - 7:46


Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.

Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté
pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures ...............krrrrrrhhhrrrrr... bbzzz. ..
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......mais
alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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Epitaf

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 6 Mar - 10:21

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant..

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac..

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore vos prochains prêches !

01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

02) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

03) Il y a 10 commandements et non pas 12.

04) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

06) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

07) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

08) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 6 Mar - 14:34

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 6 Mar - 17:46

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 7 Mar - 10:13

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 8 Mar - 23:11

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 8 Mar - 23:14

Cela fait bientôt quatre ans

que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.


> > > > > > > > > > > > > Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde.





Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit tout de suite:
> > > > > > > > > > > > > "Maman,

je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.

Il est parfait. "
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >



Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent

et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > > > > > > > > > > >



Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
> > > > > > > > > > > > >




> > > > > > > > > > > > > Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil. "





La nuit suivante, c’est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil

devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus,

laquelle est couverte par un préservatif noir !
> > > > > > > > > > > > >



Germaine le regarde alors

étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?

Un préservatif noir ? "


> > > > > > > > > > > > >

Le gars :

" Ben oui,

je viens présenter mes condoléances... "


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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 14 Mar - 20:16

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