MOTARD(E)S LIBRES DE GIRONDE

Du dimanche ou de chaque jour, du coin de la rue ou aux longs cours, petite ou grosse moto tu es motard(e). Libre d'aller ou faire ce que tu veux avec qui tu veux. De Bordeaux, de Gironde ou d'ailleurs, bienvenu sur le forum des Motards Libres de Gironde.
 
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 Blagounette

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Vincent



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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 15 Mar - 9:30

Madame raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de moto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées sur la moto.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la moto est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante: sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés sur la moto et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés sur la moto et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre moto ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!
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popi

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 15 Mar - 9:44

Exemple de T-shirt ces jours-ci au rassemblement annuel de bikers à Daytona :
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"Enfin quelqu'un qui a des couilles"
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Divad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 16 Mar - 6:53

Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

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xophe33

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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 16 Mar - 7:58


La visite de Mr le curé ;

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle ......
entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.
- Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.
Vous avez déjà été cité trois fois … …
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Epitaf

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 18 Mar - 9:25

La scène se passe à un salon de l'invention culinaire. Un Chinois propose un tout nouveau produit révolutionnaire : la pomme bi-goût.
Un visiteur s'approche, prend une pomme puis mord dedans et s'exclame "hooo ça a le goût de fraise ! C'est hallucinant ! Trop bon !", alors le Chinois lui dit
"tournez la pomme ! tournez la pomme". La il mord l'autre côté et, miracle, "hooo chocolat ! ça a le gout chocolat !".
Émerveillé, il en prend une autre, mord les deux côtés : "Pistache et fraise !!!!"
Sur ce arrive un autre visiteur qui demande au représentant "Mais moi je voudrais savoir .. vous auriez une pomme avec le goût d'une chatte ? Une foufoune quoi .."
Le Chinois lui répond "Bien sur j'ai pomme-chatte, j'ai pomme chatte, tenez goûtez".
Le visiteur mord dedans et dit au Chinois " Mais .. mais .. ça a un goût de merde !!".
Et le Chinois lui répond: "Tournez la pomme, tournez la pomme .."
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Divad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 19 Mar - 7:58

Toto est assis au premier rang:

L'instituteur demande aux eleves de lui citer des excitants:

le café répond Natacha.

Très bien répond l'instituteur

Le café répond Pacha

Oui dit l'instituteur

Une femme a poil répond Toto

L'instituteur d'une voix sévère répond, Toto tu diras a ton père de venir me voir demain, j'ai deux mots a lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est au dernier rang, il l’interpelle.

Toto a tu fais la commission a ton père?

Oui monsieur

Qu'a t-il dit?

Il ma dit: si ton instituteur n'est pas excité par une femme a poil c'est qu'il est pédé alors tiens toi loin de lui. Smile

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Epitaf

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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 19 Mar - 13:48

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 20 Mar - 21:35


Un patient se présente à une consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière."

- "Très bien alors", et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors: "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris...
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant c'est quoi le problème?"

Et il répond: "C'est enflé!"
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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 26 Mar - 20:06

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l’entend opérer.

Deux minutes plus tard, il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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MessageSujet: Re: Blagounette   Lun 26 Mar - 22:57

Smile

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 28 Mar - 13:31

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 3 Avr - 14:11

Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:

- Mais je t'en ai déjà donné hier.

Toto lui explique alors:

- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.

La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:

- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.

Elle lui donne l'argent puis lui demande:

- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?

Toto lui répond:

- Bah elle vend des bonbons.

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 3 Avr - 14:13

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:

- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?

Un autre qui passait par là essaye de le consoler:

- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?

L'homme essuye ses larmes et répond:

- Le premier mari de ma femme

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Vincent



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MessageSujet: Re: Blagounette   Ven 6 Avr - 19:56

Lors d'un vol pour Toronto....

Quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève et
se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

> La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde,
je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le co-pilote explique au pilote qu'il n'a réussi à convaincre la blonde de retourner en classe économique.
Alors, le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."
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Epitaf

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MessageSujet: Re: Blagounette   Sam 7 Avr - 13:20

Deux copains discutent.

- "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu dans la salle d'attente."

- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"

- "Écoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."

Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme !


Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"
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MessageSujet: Re: Blagounette   Mar 10 Avr - 9:50

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 11 Avr - 9:34

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 11 Avr - 19:08

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il ?"

"Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!!

"C'était vœux de CHARITÉ……. pas de CHASTETÉ !"
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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 12 Avr - 8:10


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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 12 Avr - 21:06


LA PREMIÈRE FOIS. . . . C'EST DUR !

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,

De faire un créneau !

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MessageSujet: Re: Blagounette   Dim 15 Avr - 11:18

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.  Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante. Ils le doublent puis le font garer sur le côté.  Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 KMS/HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif pour  cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
 

Le papy le regarde, réfléchit et dit:  

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  dans le rétro, je me suis dit :

 Bon Dieu ! Ça y  est!  Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.
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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 30 Mai - 8:40

Vu la météo Sad

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 20 Juin - 9:30

Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maitre. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maitre interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maitre intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "



Vitesse à 80 km/h sur les routes ! lol!

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MessageSujet: Re: Blagounette   Mer 20 Juin - 11:19

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MessageSujet: Re: Blagounette   Jeu 5 Juil - 11:45

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
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MessageSujet: Re: Blagounette   

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