Blagounette

Mdr!!!!!

Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande : "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond : "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !"

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

Pressé de rentrer Rolo flashé a plus de 900 Km/H
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Bandidier a écrit:

Pressé de rentrer Rolo flashé a plus de 900 Km/H
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Bien sûr, il faut que ce soit un radar Belge !

Ba je préfère ce des belges les nôtres sont vachement moins marrant

Histoire de taille
Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

-- Pardon ??

-- A combien il a été contrôlé ??

-- 914 Km / h ??

-- Petit joueur !!!!

-- Lorsqu'il s'agit des MLG je rentre BEAUCOUP plus vite !!!! arriba !!! arriba !!!

Si on arrêtait de travailler. .....




Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

Heureusement que tu as mis le dessin, sinon je n'aurai pas compris !

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si, si !!!!

Malheureusement ça reflète très bien notre pays.

C'est bien triste, mais je suis d'accord...
Il est où ce coiffeur ?

Mdr Chavaur j'y avais pensé

Macron va rendre visite à Trump, aux states.
Lors du dinêr officiel, Macron ose une question à Trump: "Dis moi Donald, comment fais-tu pour choisir ton homme de confiance, ton bras droit, dès que tu es élu ? "
Trump répond: " C'est pas dur, je lui pose une colle toute simple et s'il répond assez vite, je le choisis "... Par exemple pour choisir John Kerry, je lui ai posé la colle suivante: " Dis moi John, qui est l'enfant mâle, fils de tes parents mais qui n'est pas ton frère ? " John a réfléchi 2 secondes et à répondu " Ben c'est moi ! ". Voilà comment j'ai recruté John Kerry.
Macron en prend note et de retour en France il adopte la même tactique. Il va trouver Gérard Coulomb et lui pose la même question: " Dis moi Gérard, qui est l'enfant mâle fils de tes parents mais qui n'est pas ton frère ? "
Coulomb blêmit puis répond " Houlala ..je vais me renseigner et je vous dis quoi dans 3 jours Mr le Président".
Macron prend pour acte et convoque Le Drian et lui pose la même colle. Le Drian est gêné et répond: " Je me renseigne sur Internet et vous dis quoi dans 3 jours ".
Enfin Macron appelle Edouard Philippe et lui repose la question. Edouard Philippe réfléchit 2 secondes et dit " Ben... c'est moi ! ".
Et là Macron lui répond " Ah Non, tu as faux, c'est John Kerry, je le sais c'est Trump qui me l'a dit" .

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges !

Notre Président fraîchement élu se retrouve dans le train

> > > > > > > assis à côté d' une petite fille.

> > > > > > >

> > > > > > > Le Président dit à la petite fille :

> > > > > > > - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

> > > > > > >

> > > > > > > La petite fille le regarde et dit :

> > > > > > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?

> > > > > > >

> > > > > > > Le Président fanfaronne:

> > > > > > > Et si on parlait d' économie politique ?

> > > > > > > La petite fille lui répond :

> > > > > > > D' accord, mais avant, écoutez-moi bien :

> > > > > > >

> > > > > > > Un chevreuil, une vache et un cheval

> > > > > > > mangent tous de l’ herbe.

> > > > > > >

> > > > > > > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes,

> > > > > > >

> > > > > > > la vache fait des bouses plates

> > > > > > >

> > > > > > > et le cheval de grosses boules.

> > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > Comment expliquez-vous cela ?

> > > > > > >

> > > > > > > Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

> > > > > > > Ma foi, je ne saurais l' expliquer.

> > > > > > >

> > > > > > > Alors, maligne, la petite fille lui dit :

> > > > > > > Comment voulez-vous que je vous explique l' économie de notre Pays

> > > > > > > si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de MERDE ?