Blagounette

Le poireau fou

Le viking prodigieux !

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une bonne excuse pour faire un petit tour a moto

.

Ba voilà celle là je vais l'encadrer sur la porte d'entrée....

Y a des mec qui on tout compris, au moins celle la elle perd pas de pièces

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J'aurai pas du vendre la HONDA

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

j'adore !

Sur une moto, roulant à travers une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que, maintenant, le sans plomb coûte plus de 1.50 euro le litre, et votre réservoir est toujours plein.

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Vitesse limitée

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.




- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,on y était déjà.

- ça alors ...

Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?




- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

Retour à l'envoyeur. J'adore

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

> > > L'inspecteur :

> > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye
> > > > -Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".



- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"

- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,

c'est LUI que je veux voir !

-Et le fermier répond ! "Il est en face de Toi, DUCON", c'est moi...

Spécial Chavaur

MASQUE DANS LA SALLE D'ATTENTE.

La secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque …
La secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …



Et la patiente de râler style « c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…
Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de la secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :
« ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ???? »
Ça a réglé le problème !!!
J’aime bien la secrétaire !

Patient chez le psychiatre :

­­­­- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être­­­

pas bien regardé.

­­­Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?­­­

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois­­­ et je vous guéris de votre obsession.

­­­ Le patient :

­­ - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?­­­

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.­­­
> ­­

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.­­­

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

­­­ - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?­­­

Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

­­­Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

­­­

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !­­­

Bonne journée Docteur.

Ahahahahahahah.
Ça faisait un moment que j'avais pas vu ça fait du bien