Blagounette

LE CURE et la NEIGE..........
> > > > >

> > > > > C’est bon pour le moral !
> > > > >
> > > > > Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> > > > >
> > > > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> > > > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> > > > >
> > > > > Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > > > >
> > > > > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> > > > >
> > > > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> > > > >
> > > > > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> > > > >
> > > > > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > > > >
> > > > > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

J'aime bien lire des blagounettes

Elle est bonne ...............

La fin du monde

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi, je ne bougerai pas…

2 cacas fermes s'en vont à la guerre.
En chemin, ils croisent le chemin d'un caca "chiasseux".
- Que faites-vous ?
- On part à la guerre.
- Je peux venir avec vous ?
- Désolé, la guerre, c'est pour les durs....

Texto du mari à sa femme:

Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m'a amené à l'hôpital.

En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture. J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

Réponse de l'épouse:
C'est qui, Jacqueline?

MLG

Nouvelle création de mot de passe a prendre en compte:

Créez votre mot de passe

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50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.


Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
Facile il n’a qu’’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’’énerver :
Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?


Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes

C'est un mec qui entre dans un bar...
- Patron, 7 pastis !
- 7 pastis ? Vous avez quelque chose à fêter ?
- Oui, je fête ma 1ère fellation !
- Ah beh alors, je vous en offre un supplémentaire...
- Non ! Je pense qu'avec 7 le goût aura disparu !




Quelle différence il y a entre une blonde et une tortue ?

Aucune, une fois sur le dos, c'est baisée !

Chavaur a écrit:

C'est un mec qui entre dans un bar...
- Patron, 7 pastis !
- 7 pastis ? Vous avez quelque chose à fêter ?
- Oui, je fête ma 1ère fellation !
- Ah beh alors, je vous en offre un supplémentaire...
- Non ! Je pense qu'avec 7 le goût aura disparu !




Quelle différence il y a entre une blonde et une tortue ?

Aucune, une fois sur le dos, c'est baisée !

Le bureau a du bon, je retrouve le style.
Par contre la blonde dans ton bureau... .

Dans le même style, vous savez la différence entre une blonde et une blondasse ?

Ben y'en a pas, c'est comme entre une conne et une connasse !




C'est un mec complètement bourré qui passe sa main sur le toit de toutes les voitures à sa sortie de boîte...
Un autre mec lui demande ce qu'il fait.
Le 1er répond qu'il cherche sa bagnole.
L'autre lui fait : "Ben, c'est pas comme ça que vous allez la trouver !"
Le 1er : "Si, la mienne a un gyrophare !'

Objet : Ma voisine...


> >
> >
> > MA VOISINE...
> >
> > Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
> >
> > Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
> >
> > Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
> >
> > Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> >
> > - Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons,
> > et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ?
> >
> > Je lui réponds : “Je suis libre” !
> >
> > Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
> >
> >
> >
> > C'EST CON DE DEVENIR VIEUX !!!

Mdr votre pain quotidien les amis !!!!

Dans un cercle de violonistes deux musiciens bavardent.

Un Corse et un Breton.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- la semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

- tu ne me croiras pas, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, le Breton hoche la tête et dit :

- moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes

- tu ne me croiras pas mais à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

- je me suis arrêté de jouer et dans un silence de mort, il m'a dit :

- mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dis-tu ça ?

Il m'a répondu :

- parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio,

un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bi.e et de la jeter par la fenètre.

Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison

La petite fille dans la voiture demande à son père

- Dis papa c'est quoi ça ?

- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé

- Bah dis donc il a une sacré grosse bi.e ton moustique

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

C'est deux petites chèvres, l'une blanche , l'autre marron qui se rencontrent à la fin de l'estive.
La marron dit : c'était super bien dans la montagne on a sauté des torrents, tous les jours on jouait avec les copines, mais.... je ne t'ai pas vu, t'étais où ?
Et l'autre lui répond : je suis restée à la ferme .
La marron lui demande alors : Qu'est ce tu as fait tout ce temps et avec tristesse lui glisse, tu as dû t'embêter ?
La blanche lui dit alors : Non ! Non ! Je ne me suis pas embêtée .... j'ai bouquiné !

C'est quoi un GPS qui ne trouve pas son chemin ?
C'est un PSG !!!!!