Blagounette

Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.



Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.


Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :


Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.


En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite…


À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre …!



Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

Hier soir mon cerveau a été piraté
j'ai subi une six bière attaque

Pour Divad quand il aura la petite a l'école .... David fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !

Merci de me prévenir, jusque là c'était la directrice donc vu son âge pas de soucis, cette année c'est une nouvelle il faudrait pas que je fasse la bourde